A pesar de que la foto está sacada de internet, puedo aseguraros que la luna es roja y grande, como indicaban los astrónomos que tantas veces cuentan cosas que sólo ellos ven. Ha sido un gusto comprobar que después de toda una vida de lluvias de estrellas y eclipses inapreciables, ésta no ha sido una decepción astronómica más.

Si mañana se tiñe el ebro de rojo y nos ataca una plaga de langostas empezaré a preocuparme. Por si acaso volveré a la protección solar 50 y a las camisetas de tirantes, porque calor va a hacer aunque la luna sea verde.

Y ahora ya no podremos ir de viaje de fin de curso y aquí estamos encerrados como protesta. Hemos decidido rebelarnos hasta que nos devuelva la paga, y además la exigimos con aumento, por las molestias. Sin embargo, no se nos ocurre indignarnos porque Papá no nos deja vender lotería para autofinanciarnos el viaje.

Después de esta explicación tan simple, os dejo un análisis de verdad que creo todo el mundo debería leer y así poder reflexionar sobre esta situación.

El origen más aceptado de este plato es el Monasterio de Maulbronn, patrimonio de la humanidad por ser uno de los monasterios cistercienses mejor conservados de Europa. Allí unos monjes con mucho tiempo libre y más listos que una ardilla decidieron engañar a Dios en periodo de cuaresma, ocultando la carne entre capas de pasta e imaginando que Dios no se iba a poner a mirar dentro. De ahí viene el nombre que le dieron en su origen: Herrgottsbschisserle, que literalmente significa engaño a Dios.

Los ingredientes son pocos: los maultaschen (la ventaja de vivir aquí es que los venden preparados en las carnicerías), un huevo, una cebolla, cebollino picado, 10 ml de nata líquida, un tapón de coñac, una cucharada de azúcar moreno y sal.

Comenzamos hirviendo los maultaschen a fuego medio durante 10 minutos.

Por otro lado picamos la cebolla y la cocinamos con aceite de oliva en la sartén a fuego medio. Cuando comience a dorarse añadimos el tapón de coñac, la cucharada de azúcar moreno y el cebollino.

Transcurridos los 10 minutos escurrimos los maultaschen y los pintamos con huevo batido, teniendo cuidado de no romper la pasta.

Por último añadimos los 10 ml de nata a la cebolla caramelizada y cuando comience a cuajar añadimos a la sartén los maultaschen pintados en huevo. Los dejamos freir hasta que cojan “buen color”.

El “emplatado” consiste en colocar sobre el maultaschen la mezcla de cebolla y acompañar con una ensalada, para “desengrasar” un poco.

Aunque no sea exactamente así como se cocina este plato, os aseguro que queda rico rico.

trufas, bombones y sobretodo chocolate calentito.  Y… ¿qué se iba a hacer con el chocolate en la tierra de los mercedes y los porsches? . Pues pintarrajear un coche con tinta de chocolate ¡Ea!

¿Tiene gracia poner el nombre del concesionario (MENTÓN)  junto con florecitas?. Ninguna, pero si queréis hacer publicidad en una feria del chocolate es la única manera y os puedo asegurar que olía a anuncio de Lindnt.

Hay que reconocer que por estos lares la gente tiene el concepto de diversión un poco almibarado, y a la mínima se agarran al dulce.  Y aquí estamos nosotros que, a expensas de echarnos unas risas, nos echamos un lingotazos glúhwein y un bombón.

Festival del chocolate en la Markplatz

Durante una semana estaremos disfrutando de los 1000 metros cuadrados y más de 100 puestos de chocolate que han tomado el centro histórico de la ciudad. “Maestros chocolateros” (si, como los del anuncio de bombones) de Austria, Holanda, Ghana, Grecia, USA, Francia, Ecuador, Colombia, Dinamarca e Italia estarán impartiendo cursos y degustaciones a lo largo de la semana.

Para los que no pueden arrimarse al praliné (chicas eternamente a dieta, diabéticos y gente que “no gusta de lo dulce”)  hay actividades como masajes de chocolate, choco-teatro, choco-concierto y choco-actividades para niños. Así que podemos decir que han pensado en todos.

Espero poder contar pronto lo de las chocoactividades, porque ahora mismo no se en qué se diferencia un choco-concierto a un concierto normal.

Con esta introducción, hablemos pues de la vergüenza humana: hayas tenido el peor día de tu vida, hay alguien que está peor que tú: Bigas Luna.

Después de ver todas las peliculas de este director de cine, incluída Bámbola y huevos de oro (que hay que tenerlos para verla hasta el final) había caído en la estúpida conclusión de que este hombre era considerado un mal director porque todas sus películas llegaban a un punto sexual de piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii que camuflaba el resto de secuencias. Pero no! es que es malo de verdad.

Hoy he tenido la mala conjunción de astros de verme en la situación de descargarme del megaupload “Di Di Hollywood” y verla entera. Para que explicar el nivel de esta película, mejor quedarse con dos frases:

Di Di (cuando ya es una superstar de hollywood): Estoy harta! no aguanto más esta vida.

Amiga consejera: ¿Qué esperabas, comer sushi, beber té verde y ponerte velas de nosequé todos los días sin consecuencias?

Para rematarlo, el canal de televisión estadounidense HBO planea realizar una tv-movie en la que Al Pacino interpretará el papel de Phil Spector.

Estoy convencida de que bailarán sobre su tumba y de que la historia girará entorno a los excesos, excentricidades y posterior declive de este personaje, dando a conocer lo que fue pero no por qué lo fue.

Así que vayamos a 1958 y hablemos de ositos:

La calidad del video no es muy buena, pero el bajito del tupé es Phil Spector con 18 años, cuando formaba parte del grupo The Teddy Bears. Escrita por él To know him is to love him fue número uno de la U.S. Billboard Hot 100 y su éxito se refleja en las numerosas versiones que ha habido de esta canción: Dolly Parton, Emmylou Harris y Linda Ronstadt, The Beatles, versión personal de John Lennon (To know her is to love her), Amy Winehouse, el dúo Jill Johnson y Lisa Miskovsky y, por último, David Gilmour y Roger Waters de Pink Floyd. Reconozco que la primera vez que escuché está canción me pareció aburrida y ñoña, pero os puedo asegurar que si la escucháis más de tres veces os gustará y no podréis quitárosla de la cabeza, ¡cuidado!.

5 años después se editaría el disco A Christmas Gift for You from Phil Spector, considerado el mejor disco de música navideña, también versionado por muchos y referente de las fiestas navideñas anglosajonas.

Los siguientes años iría alternando éxitos de los dos grupos vocales femeninos más importantes de la música pop-soul: The Ronnettes y The Crystals. Con Be my Baby de las Ronnettes la gente se volvío loca:

Pero con da doo ron ron ron ron ron de The Crystals, la gente terminó de enloquecer. ¿Qué tenía ese sonido que, como el picante, si te gusta siempre vas a querer un poquito más?: La respuesta era una técnica musical inventada por Phil Spector: The Wall of sound.

Según Spector, si conseguía que una canción con un estribillo tan estúpido como éste triunfara es que había conseguido que su sonido fuera la clave del éxito. A estas alturas Philip Spector era literalmente el Rey Midas de la producción musical: todo grupo que fuera producido con su Wall of Sound sería éxito mundial. Como les pasó a Ike and Tina Turner y su River Deep Mountain High, el siguiente gran éxito tocado por el dedo musical de Phil:

Llegados a los 70 vendrían varios discos con The Beatles, como grupo y algunos integrantes en solitario, The Ramones y Leonard Cohen. ¡Son tantos éxitos y tantas historias que mejor me las guardo para contarlas en el siguiente post!.

El primer pensamiento que ha venido a mi cabeza ha sido el cómo pueden proliferar estas cosas en estos tiempos. Pero después de leer los nombres de las supuestas sectas satánicas me han entrado ganas de apuntarme a alguna:

— Amigos de Lucifer
— Ángeles del Infierno
— Barón Rojo
— Caballeros del Anticristo
— Círculo Luciferino – Club Lucifer
— Coelifer
— Grupo Satánico de Colmenar Viejo
— Comandos de lo Oculto
— Comunidad de Brujas Ibéricas
— Discordianos
— Diablo Vanidad 69 (DV69)
— Grupo Satánico de El Escorial,
— Fundación del Gen Sagrado
— Hermanas del Halo de Belcebú

Y como éstos más de 60 grupos de devotos del maligno. El “Círculo Luciferino – Club Lucifer” parece ser el más serio, copa de coñac en mano y puro debatiendo horas sobre la influencia de Satán. Anque el Grupo Satánico de Colmenar Viejo también promete diversión.

Y esto creedme, es un fenómeno totalmente ajeno a la globalización. Con esto quiero decir que muchos de los males que se nos van revelando con el paso del tiempo son apreciables en diferentes países y culturas, pero en este caso concreto es algo único y exclusivo de la sociedad española. Ni en italia, de donde procede la televisión basura española, la televisión ha degenerado tanto.

Esta degeneración además, tiene una velocidad rápida, digamos que comenzó a notarse hará unos tres años, y ha convertido a la sociedad en una masa de retrasados culturales y lentos de mente que son capaces de ver homoformos como la Esteban y comprenderlo como algo “normal” o incluso a admirar.

Otro ejemplo claro sería la serie de televisión Aída. Pasó de ser un humor “incorrecto” a “entrañable”, sólo porque los espectadores dejaron de verlo “desde fuera” a verlo “desde dentro”. Recordemos que la serie cuenta las aventuras de una famlia marginal compuesta por yonki, prostituta, niño de correccional y adolescente superficial con aspiraciones televisivas. En sus comienzos fue muy graciosa, reconozco que la veía y me divertía, hasta que se convirtió en un simple reflejo de la sociedad, y entonces dejó de hacerme gracia para darme miedo.

Y cuando recuerdo el paquete de galletas príncipe y el vaso de colcacao en la mesita de la tele y los dibujos… tantas horas, tantos días de mi vida, hasta que me dejaron salir sola con los amigos y el televisor pasó a ser algo que encender después de cenar. ¿Qué hubiera sido de nosotros si todas esas horas hubieramos estado viendo a “mayores” con menos conocimientos que nosotros con 8 años?:

¿Hubiéramos pensado que pertenecíamos a otra especie, una extraterrestre, que nos había abandonado allí para luego hacer un informe que dictaminara si invadir el Planeta Tierra con dulzura o exterminando a la raza humana?. ¿O bien hubiéramos acabado como los adolescentes actuales fantaseando todas las noches en tener la edad mínima para presentarse al próximo casting de lo que sea que vayan a echar en la siguiente temporada?

Antes de comprar un billete de avión podéis echar un ojo a su estado en tiempo real